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もう・・ほんと鬱憤溜まるなぁおい 笑
バイトもヘルプで入っちゃうし
何で断らないんだよ私
ほんとあほだな
おまけに蛇飼ったのはいいけど
ほぼ私に丸投げっておい
笑うしかねぇじゃねーか
勘弁してくれよもう
あーあうざああああ
まだ一週間が過ぎたばかりだというのに鬱憤が溜まる溜まる
もう一旦吐き出さなきゃやっていけないくらいなので
ここで愚痴らせて頂きます
脈絡とか関係ないので読む価値なし
仕事行ってて大変なのはわかる
わかるけどそれで私が何で全部やらなきゃいけないの？
おまけに更に文句や小言をいうって何？
姉妹だからってそこまでいう？
料理も掃除も風呂も洗濯も私か？
休みなのに暇なのにっていうけれど
この時期に休みなのは私のせいじゃないし
あんたにも同じく休みはあったはずじゃんか
それを愚痴愚痴嫌味いうのはどういう了見？
つかそもそも暇なんだから何でもしろみたいな言い方
なんかちょっと可笑しくない？
何にも用事なくて一日暇で家に居たってんなら
まだわからないでもないけれど
用事があって外出て遅くなってんのに
すぐ飯作れとか風呂沸かしとけとか
私はあんたの妻でも家政婦でもないんだけど？
用事だって私のだけじゃないじゃん
あんたのものだってやってんのに
何でそこまで言われなきゃいけないわけ？
今まで言い返したりしなかったからか
ちょっと言い返しただけで むかつく って
こっちのほうが色々むかついてるっつーの
時間の使い方をああだこうだとあんたに言われる筋合いないよ
姉妹だからってプライベートまで縛られたくない
飯ぐらい自分で勝手に作って食えよ
今までそうしてきたのに何で出来なくなんの？
洗濯だって何で私があんたの彼氏のものまでやらんなんのよ
それぐらいは自分でやれよ可笑しいだろ
彼氏にはそういうことで怒ったくせに
私だったら当然なんてこと通るわけ？
毎日帰ってくりゃ不満ばっか零して
私が不安とか不満を言えば
社会に出たらそんなもんじゃない、とか
そんなの他の人だってそうでしょ、とか
正論みたいだけどあんただって同じじゃん
人のこと言えんのか
これから一緒に住んでくんだから
円満にやりたいと思って我慢してりゃいい気になってさ
妹だから？それとも私だから？
何でもしていいと思ってる？
文句ないとでも思ってるわけ？
料理してても結局下準備だけ私で
炒める混ぜるとかいいとこだけ変わるなんてほんとうざい
最後の洗い物だって自分がじゃんけん負けたくせに
そこで嫌味いいまくるって何なのよ
往生際悪すぎるっつーの
じゃんけん自分で納得したんじゃないのかよ
だったらやろうとするなよ
素直に頼めばいーじゃん
そうやって文句ばっか言ってるのすごいむかつく
あんたもむかつくかもしんないけど
言わないだけで思ってることだってあるんだよ
何でそれをわかってくんないの？
わかろうとしてくれないの？
私あんたの奴隷じゃないんだよ
気づいてよ
怒らせたくない
機嫌悪くさせたくない
そう思って我慢して言い返さなかった私が悪いの？
文句も全部飲み込んでた私のせいでこうなったの？
今更考えたところできっと何も変わらないけれど
多分ストレスたまっていくと思うから
たまにはここで吐き出したいと思います
同居やめときゃよかったなぁ
私、みくしぃを初めてもう少しで２年経ちます
そんなことはまぁどうでもいいのですが
今日、友達の子の日記の題名が
何で生きていたいのか？そんなタイトルでした
去年の今日、友達はある子にそんな質問を受け
更に今幸せかどうか問われたそうです
そのときはどうした？くらいにしか思わなかったそうですが
結局その子はその年の夏に自殺してしまったそうです
今日がその子の誕生日だから、と友達はバイト後に墓参りに行きました
その日の日記で、友達もまた考えたのでしょう
何故ヒトは、生きていたいと思うのか
夢のため？好きな人・モノのため？
はたまた死ぬ理由がないから？
そんなことを書いていました
私が生きていたいと願うのは、とてもちっぽけな理由からです
好きな本や漫画やゲーム、はたまた映画
まだまだ観たりない、遊び足りない
色んな場所にも行きたい
やりたいことなんていくらでもある
おまけに、私は両親のすねを齧って生きています
恩なんて欠片も返していないのに
迷惑かけるだけかけて死ぬなんて、絶対に出来ない
だから今は、死のうとは思いません
昔も今も、辛いときや虚しくなったとき
死について延々と考えていたりしました
どうして死んではいけないのか、とも思ったりしました
生き死には自分の自由にはならないのか？
それでは産まれてから死ぬまで、ずっと自由はないのか？
そんなことばかりぐるぐるぐるぐる考えていました
周りが悲しむから死んではいけない、と誰かは言いました
それでは生き地獄と同じではないか
親から貰った体なのだから勝手に死んだら親不孝だ、と誰かが言いました
それでは子供は死ぬまで親の所有物か
そう反論したくなったりもしました
けれど結局は
私は親を悲しませたくないのが、一番死ねない理由なんだとわかりました
我が儘ばっかり言って生きてきた負い目もありますが、何より
私にとって両親は大事な大事な人たちだからなんです
家族も家族同然に付き合いのある従姉妹も仲良くなった友達も
皆とまだまだ一緒に居たいから、死ねないんです
私はチキンなので、痛いことは大嫌いです
痛みを感じて死ぬのが心底怖いから、ということもありますが
死ぬ方法なんていくらでもあります
痛みのない死に方も、この年になれば情報として入ってきます
死んでる暇なんてありません
生きていたい、そう考えるよりも
死ぬ暇あるならもっといろんなことをやるよ
そういうことです
自殺してしまった子は、病気で悩んでいたそうなので
きっと色々考えていたのでしょう
本当は、死にたくなんてなかったのでしょう
死にたい理由 死にたくない理由
生きたい理由 生きたくない理由
それは人それぞれですから、自分の考えを押し付ける気はありません
ただ、誰かがいなくなるのはとても寂しいということだけは
頭に入れておいて欲しいと思います
死ぬ決意をしたとき、ヒトはきっと自分のことしか頭にない
でも少しだけ、考えて欲しいと思う
例えば親しい子が、自殺してしまったとき
自分がどんなことを思うのか
例えば自分の子が、自分より早く死んでしまったとき
受ける衝撃は、並みのものではないのでしょう
少しだけ、死を選ぶ前に
思い出して欲しいと思います
それが何なのか、私にもわからなくて
わかっているのは
私の中身はからっぽだということ
それがわかってしまったことすら虚しい
私 は 誰
私 は 何
私が私だといってくれる誰かが欲しい
何かで心を埋めたい
あぁ むなしい
私はその誰かをまだ見つけられなくて
いつかは見つけられるのだろうか
側にいて欲しいと思える誰か
一緒に居て安心できる誰か
くっつきたいと思える、他人を
見つけられるその日まで
私はこの寂しさを抱えたまま生きていく
寂しさには慣れることが出来ないけれど、それでも