かたちにできない

色んなひとの文や絵をみて
共感したり感銘を受けたり
やがて自分もそうなりたいと思って、鉛筆をもつ

でも、それを、思いを、かたちには出来ない

かたちに成すだけの力量が、あたしにはないから
こうしたい、あれしたいって思いだけが空回りして
書いても描いても、思い通りになんてならない
満足するものなんて、出来上がらない
メモ帳でひたすら文を打っても
プロットが出来てないのに話なんてかけるわけない
何枚もルーズリーフを無駄にしても
基本の基本が出来てないのに満足できるわけない

かきたいものは、いつだって頭のなかだけでしか進まない
それをかたちにできる力を、あたしはもっていないから

無能を見せ付けられた気がして吐き気がする
悔しくて悲しくて、勝手に打ちのめされて

ばかだ、あたし

才能なんて最初からないのは知っていたのに


くるしい、

1人で居ると、ついつい

春休み入ってすぐの土日は予定あって
眠いけど長くは寝れなかった
日曜の夜、月曜、火曜とやっと気が済むまで寝て
でも、寝るたび、夢を見てた

一つは、異種族と仲良くなって共存から別離まで
別れの理由が自分たち人間にあることがわかってた
それでもどうしようもないこともわかってた
わかってしまったからか、酷く辛くて
起きてからもしばらくそれを引きずってた

一つは、かつての部員たちと演奏会をするというもの
クラリネットを吹いて、演奏を聴いて、久しぶりにみんなに会って
なんだかとても幸せだった
起きた後、私は未だにそこに戻りたがってるんだ、って
地味に実感した


両方ありえなさすぎて、余計苦しかった
望むものほど手に入らないのは世の常だけど
そんなの、十分わかっている
でもわかっているからこそ、こんなにも辛いんだ
欲しい欲しいと思うこの気持ちは、欲は、なくならなくて

あたしはいつだってないものねだり

いつになったら満足するんだろう
そんな日がくるなんてこと、ないような気がする
今はただ、何かを欲しがって啼く心を押さえ込んで生きるだけ

（いつになったら、なんて愚問すぎる）

確定済み

性格とか価値観とか、全く合わない
それも1人や2人じゃなくて、3人だしね
一緒にはいるし、遊ぶし、うち泊まりもくる
でもやっぱりたまにイラッと来るのも確かなんだよね

ほんとはうちにさっさと帰りたい

休み時間だって眠いんだから時間いっぱい寝ていたい

トイレだって1人で行きたい

むしろ1人になりたい

静かなとこでぼーっとしてたい

色んな価値観やら考え方の違いで違和感を感じる
ほんとは指摘したいけど
ほんとはぶっちゃけたいけど
それを言うことなんて出来ないんだよね

居心地がいい、とはいえない


それでもきっとあたしたちは、卒業するまで関わり続けるんだよね
どう思われてるかなんてわからないけれど、これだけはほんと
みんなのこと、嫌いじゃないんだよ
ただ、自分で自分をどうしたらいいのかわからない
それだけなんだ



とりあえず今は、ストレスたまらないよう祈るだけかなー

わかってっけど

あたしってまじ単純・・
つーかいやなら関わんなきゃいいのに
ほっときゃいいってのに

わかってるのになー

何でこうもうまくいかんのかな
好きとか嫌いとか
めんどいことばっかだ


人付き合いでストレス溜めてどうすんのよー

ひっこし完了？

カウンターとか使ってるしIDあるんだよねー
ってことでにんじゃでブログ作成
ここもまた呟きおんりぃ
たまーに日記
あとバトン？
くらいかなー
でも基本愚痴かも
まぁちまちまやってこう

今度は長続きするといいけど