[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
よく友人から「家にいて何すんの？」と聞かれます。
休みごとに外へ出る人のほうが疲れないかと聞き返せば
「だって家にいると始終仕事のこと考えちゃんだもの」といわれます。
そんなの、私だって同じですが。。。と思いながら
当たり障りのない答えを返します。
考え事なんてしなくていいように
暇つぶしをたくさん用意して
意図して考え込むということを避け続けて
今まで来た私ですから。
現実逃避にかけては
結構年季が入っています←
ずっとずっと、考えてしまうことはやめられないけれど
それでもなんとか避けてきたのです。
考え続ければ、きっと元には戻れないから。
それが怖くて仕方ないから。
逃げることだけ、上手くなりました。
本を読んだりゲームをしたり、ネットにふけったり。
絵を描く、音楽を聴く、映画を見る、色々手はあるのです。
妄想したりするのも有効です。
でも集中力が足りないとすぐ現実に戻ってしまうのが難点で←
一番はずっと寝続けているのがベスト。
寝ている間は仕事のことなんて考えませんし。
夢に見てしまうとアウトですが。
その辺、夢をあまり見ない性質なので気にしない。
寝ていればあっという間に時間は過ぎていくから、無駄に考える時間もなくなるわけで。
怖いことや煩わしいことが消えることなんてないのです。
社会へ出ている以上、大変なことはずっと大変で。
心配事は減ったりしません。
不安なこともなくなりません。
だから、私は自己防衛のひとつとして、ずっとそうして生きてきました。
人とかかわることが苦手で、
人ごみにいると頭が痛くなるから、出かけるのが苦手。
けど、仕事のことを考え続けてしまうのは私だって同じ。
自分を守るために、私は逃げる術を探しているだけなのです。
よく友人から「家にいて何すんの？」と聞かれます。
休みごとに外へ出る人のほうが疲れないかと聞き返せば
「だって家にいると始終仕事のこと考えちゃんだもの」といわれます。
そんなの、私だって同じですが。。。と思いながら
当たり障りのない答えを返します。
考え事なんてしなくていいように
暇つぶしをたくさん用意して
意図して考え込むということを避け続けて
今まで来た私ですから。
現実逃避にかけては
結構年季が入っています←
ずっとずっと、考えてしまうことはやめられないけれど
それでもなんとか避けてきたのです。
考え続ければ、きっと元には戻れないから。
それが怖くて仕方ないから。
逃げることだけ、上手くなりました。
本を読んだりゲームをしたり、ネットにふけったり。
絵を描く、音楽を聴く、映画を見る、色々手はあるのです。
妄想したりするのも有効です。
でも集中力が足りないとすぐ現実に戻ってしまうのが難点で←
一番はずっと寝続けているのがベスト。
寝ている間は仕事のことなんて考えませんし。
夢に見てしまうとアウトですが。
その辺、夢をあまり見ない性質なので気にしない。
寝ていればあっという間に時間は過ぎていくから、無駄に考える時間もなくなるわけで。
怖いことや煩わしいことが消えることなんてないのです。
社会へ出ている以上、大変なことはずっと大変で。
心配事は減ったりしません。
不安なこともなくなりません。
だから、私は自己防衛のひとつとして、ずっとそうして生きてきました。
人とかかわることが苦手で、
人ごみにいると頭が痛くなるから、出かけるのが苦手。
けど、仕事のことを考え続けてしまうのは私だって同じ。
自分を守るために、私は逃げる術を探しているだけなのです。
上司や先輩の態度に一喜一憂する日々で、この頃平日を迎えるのが怖くなる。
どきどきして、胃が痛み始めて、悪いことばかりを想像する。
もっと積極的に行かないと、と先輩は言うけれど。
それをするのが、何よりも怖いのに。
側にいるのに頼れない上司と、
頼りたいのに側にいない先輩
誰を指針をすべきなのか、迷うときがある。
教えを請う相手である先輩に従おうとすれば、
決定権を持つ上司に確認をしてこいという。
ならばと確認をとっても、曖昧な返事しか返ってこない上、最近はそれすらも投げやりで。
本来なら、上司に判断を委ねるのが正しいあり方で。
先輩がそうさせようとするのは、理解も出来るのに。
肝心な上司が、頼りにならない。
頼りに、させてくれないというのは。
現状では、私にはどうしようもなくて。
頼りにしたいのに、頼りにさせてくれないのが、酷く辛い。
確認をするごとにうんざりするような態度を取られるのが、怖い。
上司の理想は先輩だというのは、見ていても慮ることが出来るけれど。
私には、まだその域に達することが出来ない。
もう20年は勤務している大先輩に、1年目の私が敵うと思うのが可笑しいのに。
そうなることを暗に望んでいる上司の期待に応えたくて、でも応えられなくて。
このまま疎まれていくのを黙って甘受するしかないのが、とても辛い。
もう、いやだ。
いやだ、いやだ、いやだ。
こんな思いをして日々を過ごすのが嫌だ。
上司に、うんざりされるのが嫌だ。
先輩に失望されるのが嫌だ。
わからないことをわからないといえないのが嫌だ。
怖い、怖い、怖い。
怖くて、もうこれ以上生きてなんていけない。
突破口がどうあるかを知っていても
その先を見るのが怖くて
一歩も踏み出せずにぐずるだけの自分が痛い
怖いなんて言い訳にならないのに
ぐるぐる体中を廻る雲が、あちこちを圧迫するかのようで
くるしい、
冷静に意思を伝えられず、姉に向かって爆発してしまったときがあった
そのときに堪えられず泣きじゃくっていたとき
ぽつり、驚いたように呟かれた言葉
「あんたも、泣くんだ」
泣いていたのと、混乱していたのとで聞き流してしまったけれど
その言葉は今でも頭の中を巡っている
姉妹として十何年共に過ごしてきたというのに
私達は結局、お互いのことを何一つとして理解はしてなかった
姉妹という括りなんて飛び越して、本当の他人として接してきていたのだ
あの時、私が泣き出してしまったとき
姉が何を考えていたかなんて、私にはわからない
きっとそれはこれからも分からないままなんだろうけれど
私はあの言葉だけがずっと引っかかっていた
あんたも泣くんだ、なんて言われるほど
私達は遠く隔たっていたのか、と
一旦は落ち着いて分担も考え直してはみたけれど
正直やっぱりまだまだ弊害は残っているし
お互いの意識が以前のままだというのは否めない
だから、きっと近いうち
私はこの家を出て行くのだろう
両親がこの家の契約を引き受けてくれ
頭金などの敷金、礼金を支払い
テレビやソファなんかも買い足してくれたのに
このことを伝えるのは、とても言いづらいけど
このまま、ここで暮らしてなんていけない
私は私のままで譲れないし
まだ仕事が覚えきれず精神的にも安定できるとはいえない
かといって姉も意固地になりがちだし
仕事もなんだか山ばかりのようでこちらも大して変わりはない
だったら
私は、いつかここを出て行かねばならないのだ
私達は一緒に暮らしていくということが出来ない
家族だというのに、一緒に居たら険悪にしかならない
根本的に合わない２人なんだ
今日は、そんなことばかりを考えていました。
考えて考えて、考え方の違いは結構あるし、でもやっぱり譲れないところはある。
だったら私が譲れるところは譲らなければ、とも。
どこが譲れるのかといえば、この家。
私は１人じゃないとどうやら息が詰まってしまうようなので、１人に戻ります。
今はまだ貯金も何もないからどうしようもないけれど。
１年か２年経った頃、お金が溜まっていたら。
そのときはしょうがないので、諦めて新居を捜すつもりです。
しょうがない、というのも変だけれど。
このままこじれてしまうのは、私は嫌なんです。
姉はやっぱり家族だし、大事だから。
実家に居た頃、もっと険悪だった私達。
こちらへ来て、バラバラになってから、関係は修復されたように想われたけれど。
やっぱり、ダメだった。
それが悲しいけれど、仕方ないと諦められるようにはなりました。
さてさて、なんだかうざい話題になってしまいましたが。
明日はもう週明けですねー。
月曜日は飲み会でして、正直気が重すぎます。
あーもうほんと勘弁して欲しいちっくしょう。
でも頑張らねば。
社会人ですから。
ではでは。